#OROSCOOP

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Presentazione

Io sono Aurora, quest’anno insieme a Francesca farò parte della rubrica oroscoop.
Io e Francesca ci siamo conosciute all’evento di inizio anno accademico, una delle prime domande che mi ha fatto è stata: “ che segno zodiacale sei?”
Allora ho capito che sarebbe stata la compagna ideale per condividere questa rubrica, anche se è gemelli!
Mi hanno chiesto di descrivermi, sono Vergine, ascendete Ariete e ho la luna in Toro, il quadro è piuttosto chiaro. Ma se volete saperne di più seguite la nostra rubrica!

Aurora Peruzzi

#OroScoop – December edition!

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ARIETE (21 marzo – 19 aprile)
Sei in modalità Natale dal primo novembre, a te va il premio entusiasmo!
Da metà mese ti si presenterà un cielo decisamente più favorevole per l’amore. Peccato che ti dovrai chiudere in casa a studiare, visto che fino adesso hai perso tempo.
Niente di nuovo, il solito, vecchio Ariete.

TORO (20 aprile – 20 maggio)
Da bravo tradizionalista quale sei, stai già dedicando anima e corpo a creare la giusta atmosfera natalizia. Hai già pensato a tutti i regali e al menù del cenone.
Sembra che tu non ti stia dimenticando proprio nien….ah già, l’università.
Tra un mese inizia la sessione.

GEMELLI (21 maggio – 20 giugno)
Dopo aver passato gli ultimi due mesi a cambiare più personalità di Verdone nei suoi film, ora ti senti stanco. Non ti preoccupare, Gemelli, fra poche settimane avrai l’occasione di rilassarti e dedicarti a quello che più ti piace fare: dormire.

CANCRO (21 giugno – 22 luglio)
La tua emotività sta raggiungendo livelli mai visti. Il tuo motto potrebbe essere: un giorno senza pianto, è un giorno perso. Ci piaci così, caro Cancro, il Natale è il periodo giusto per lasciarsi andare alle emozioni.

LEONE (23 luglio – 23 agosto)
Simpatico, allegro, solare, il Leone è il vero intrattenitore dei cenoni natalizi. Il tuo ruolo durante il Natale è quello dello zio scapolo che urla “Tombola!!” dopo le prime due estrazioni. Quest’anno il tuo pubblico sarà ristretto, ma non temere, avrai modo di recuperare.

VERGINE (24 agosto – 22 settembre)
L’unico segno entusiasta di passare il Capodanno in solitudine. Stai addirittura pensando di mettere il telefono in modalità aereo per evitare le videochiamate di auguri.
Ti consigliamo di mantenere dei buoni rapporti almeno con chi prende gli appunti a lezione…

BILANCIA (23 settembre – 22 ottobre)
È quasi Natale e non vedi l’ora che quest’anno finisca perché, diciamoci la verità, quest’anno è stato un continuo “oggi non è giornata”: il tuo migliore amico si sposa, i tuoi colleghi si laureano, tua zia è diventata food-blogger, il tuo cane ha più followers di te e tu sei lì che fissi il libro del tuo prossimo esame. Gennaio non è lontano, amico Bilancia, datti una mossa!

SCORPIONE (23 ottobre – 21 novembre)
Ma quanto sei contento di non dover organizzare nulla per Natale e per Capodanno? Caro vecchio Scorpione, non ti smentisci mai, solitario e misantropo. Mi raccomando però, nella tua amata solitudine, almeno, fatti compagnia studiando, altrimenti di sto passo sarai solo anche alla tua laurea… i tuoi amici avranno tutti 80 anni!

SAGITTARIO (22 novembre – 21 dicembre)
“Caro Babbo Natale, per Natale vorrei tanti CFU, giuro che poi la tesi la scrivo tutta io”.
So che comincia così la tua lettera… non sarò io a dirti che Babbo Natale non esiste, ma posso dirti che non ti regalerà un bel niente se continuerai a grattarti la pancia. Ad ogni modo, rilassati se ne senti il bisogno… ma poi dacci dentro e dimostra quanto vali!

CAPRICORNO (22 dicembre – 19 gennaio)
Orgoglio da vendere, ma davvero credi sia la cosa giusta mostrarsi arrogante e/o presuntuoso con il tuo Relatore/Professore? Se fossi in te, chiederei a Babbo Natale un po’ di equilibrio (mentale) e un po’ di calma. Come se non mancasse, sei il Grinch di cui tutti parlano. Spero per te in un anno migliore!

ACQUARIO (20 gennaio – 19 febbraio)
Bene, bene… l’albero quest’anno lo abbiamo fatto il 1 dicembre. Hai addobbato tutta la casa e comprato candele profumate e natalizie per la tua camera. Complimenti, non hai perso tempo, ma ti abbiamo visto che hai messo stelline colorate sui libri. Cos’è? Una nuova scusa? “Non posso aprire il libro altrimenti rovino il Natale”. Smettila un po’, suvvia.

PESCI (20 febbraio – 20 marzo)
Alcuni di voi hanno trovato l’amore, mi dicono… qualcuno ci ha davvero creduto? Si scherzava! Amore? Ma quale amore! Siete troppo impegnati a scegliere i regali per la famiglia e gli amici e avete a disposizione 0,50 centesimi, non è tempo per l’amore. Mi raccomando, che il Natale non ti faccia ripensare all’ex… piuttosto pensa al next, esame però!

Isabella Ferrigno & Chiara Palumbo

#OroScoop – November edition!

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ARIETE (21 Marzo – 20 Aprile)
Caro Ariete, questo novembre per te sarà come il 2007 per Britney: stai alla larga dai rasoi elettrici e inizia ad aprire qualche libro. Da fine mese le cose andranno decisamente meglio (anche perché peggio di così…).

TORO (21 Aprile – 20 Maggio)
La tua più grande virtù è la pazienza, amico/a Toro, tuttavia, questo novembre metterà alla prova anche te. Mantieni la calma e inizia a pensare ai regali di natale (però non credere di trovare CFU sotto l’albero, quelli te li dovrai guadagnare).

GEMELLI (21 Maggio – 21 Giugno)
Come al solito non ti smentisci mai! Non hai ancora completato la lista dei buoni propositi del 2015 e già pensi a quella del 2021. Smettila di procrastinare e inizia ad agire! Hai ancora due mesi per dare una svolta a questo 2020.

CANCRO (22 Giugno – 22 Luglio)
Ti eri appena ripreso dal lockdown primaverile ed ecco che escono nuovi DPCM. Lo so, ti senti tradito e sfiduciato, ma mantieni la calma: compra un nuovo pigiama di pile e preparati ad affrontare Novembre (tanto lo sappiamo che non saresti uscito/a di casa comunque). Andrà tutto bene!

LEONE (23 Luglio – 23 Agosto)
Sembra che per te l’estate non sia ancora finita, ma ti do una notizia: è novembre, fra due mesi inizia la sessione e tu non ti sei ancora informato sui libri da comprare.
Incanalate la vostra energia nello studio e meno nell’organizzazione di party privati familiari.

VERGINE (24 Agosto – 22 Settembre)
Vergine, il tuo unico errore è stato fare l’abbonamento a Netflix. Prima che tu controbatta: no, guardare un documentario non equivale a studiare. Il nostro consiglio è di toglierti il pigiama ed uscire a fare una passeggiata (ma solo fino alle 22 e solo se non sei in zona rossa)!

BILANCIA (23 Settembre – 22 Ottobre)
Se nel mese di Ottobre vi ho definito gli “eterni indecisi”, oggi mi correggo e vi dedico un grande e forte “INCOMPRESI”. Sei così pieno di iniziative da fare invidia, ma poi nessuno si spiega perché non riesci mai a concludere niente. Anzi, quell’esame di Gennaio 2020, che fai, lo dai? Daje!


SCORPIONE (23 Ottobre – 21 Novembre)
Vedo che il mio parere sul tuo conto del mese scorso ti ha fatto riflettere, mi fa piacere. Da asociali siamo diventati apatici, complimentoni. Caro Scorpione, ci sorge il dubbio che sia tu a dichiarare lockdown ogni tanto pur di stare solo… E per cortesia, lascia stare il barista prima che l’Ateneo sia obbligato a isolarti.

SAGITTARIO (22 Novembre – 21 Dicembre)
Riesci sempre a contraddistinguerti, la verità fa male e tu te ne freghi altamente. Però, tesoro, ‘na cosa te la devo dì: se all’esame la Prof. X te mette 18 e tu l’unica cosa che hai letto ‘n vita tua è stata Geronimo Stilton, ma che te ncazzi a fa? Non fare l’incoerente, suvvia, sii sincero anche con te stesso come con gli altri.


CAPRICORNO (22 Dicembre – 20 Gennaio)
Uè amici del Capricorno, non dovevate prendere alla lettera il mio consiglio di Ottobre… se è vero che non si può terminare un anno accademico in sei mesi è pur vero che la mattina se non ti svegli per studiare nessuno lo farà al posto tuo! Ci diamo una mossa? Come sempre o 1 o 90! Fatti un esame di coscienza veloce e inizia a dare gli esami all’università o, in casi più specifici, a scrivere la tesi!


ACQUARIO (21 Gennaio – 19 Febbraio)
CHE SODDISFAZIONE ACQUARIO MIO! Finalmente hai affrontato i tuoi problemi, siamo davvero fieri di t..… però, aspè, no, non vale! Furbetto di un acquario credevi che non ce ne fossimo accorti?! Ti avevamo suggerito di smettere di collezionare “scuse” e iniziare a raccogliere CFU, ma l’unica cosa che hai fatto in un mese è stata cambiare look! Eppure sei tra quelli intelligenti! STUDIA MISERIACCIA!


PESCI (20 Febbraio – 20 Marzo)
Amore, scusaci, forse siamo stati troppo duri con te. Il tuo essere quella/o “dell’innamoramento facile” era ciò che ti rendeva unico eppure le cose sono cambiate… cosa stai mangiando a colazione? Pane e yogurt? In un mese sei stato più che intrattabile! Ti fa stare male, forse, quell’esame maledetto che ti porti dietro dal 2018 a causa di quella crush che non ti fece studiare? Daje non preoccuparti, metti la testa sui libri e vedi che ci riesci!


Isabella Ferrigno & Chiara Palumbo


#OroScoop – Ottobre

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ARIETE (21 marzo – 20 aprile)

Hai Saturno contro dal 2012, che cosa gli hai fatto di male?
Evita i caffè delle macchinette e opta per le tisane rilassanti, caro Ariete.

TORO (21 aprile – 20 maggio)

In amore sei molto cauto, caro Toro, ma se continui così finirai per impersonare la Bridget Jones dell’università. Un modo carino per attaccare bottone potrebbe essere chiedere un po’ di igienizzante mani a quel ragazzo/a carino/a che incroci sempre.

GEMELLI (21 maggio – 21 giugno)

Il tuo dualismo e la tua indecisione sembrano essersi accentuati ultimamente, ma questo non ti autorizza a prenotarti a lezione e poi annullare la prenotazione in continuazione. Scegli una delle tue personalità e falla andare a lezione.

CANCRO (22 giugno – 22 luglio)

Cancro, è la terza volta che dimentichi il microfono acceso e ti sentiamo russare, sii più attento (e smettila di guardare serie tv fino alle 3 del mattino).

LEONE (23 luglio – 23 agosto)

In questi giorni hai voglia di mettere le mani addosso a qualcuno, ma il metro di distanza da rispettare te lo impedisce. Per calmarti, prova a correre dall’aula 11 all’ingresso per almeno 10 volte.

VERGINE (24 agosto – 22 settembre)

Siete i precisini dello zodiaco. Meticolosi e ordinati come nessun altro.
Fate una buona azione e iniziate a passare i vostri appunti (potete farvi pagare in Spritz, così iniziate a rilassarvi un po’).

BILANCIA (23 settembre – 22 ottobre)

Eterno indeciso. Ancora ti chiedi se la scelta universitaria che hai fatto è quella giusta: se sei una matricola, non ti preoccupare, avrai il tempo per capirlo; se non lo sei, amo non è che possiamo dirtelo noi, dai.

SCORPIONE (23 ottobre – 22 novembre)

Indipendente ed individuale, quasi asociale. Credimi, la tua vita universitaria potrebbe migliorare se ti decidessi di parlare con qualcuno ogni tanto. E no, non vale il barista.

SAGITTARIO (23 novembre – 21 dicembre)

Schietto e sincero, ma noi eviteremmo di commentare ogni secondo universitario delle vite degli altri, soprattutto se dimentichi il microfono acceso e questi commenti sono rivolti alla nuova mascherina personalizzata del professore.

CAPRICORNO (22 dicembre – 20 gennaio)

Non puoi terminare un anno universitario in sei mesi: datti tempo, sii cauto e, soprattutto, non vivere come guidi che la mattina sembra tu voglia entrare in aula in auto! #SOS

ACQUARIO (21 gennaio – 19 febbraio)

Scappare dai problemi? Sai farlo alla grande, ma non puoi sfuggire a tutti gli appelli. Ricorda che per laurearsi bisogna accumulare CFU, non scuse.

PESCI (20 febbraio – 20 marzo)

Romantici dalla nascita, ma ci siamo persi! La settimana scorsa era la crush conosciuta due banchi dopo di te, ieri quella dalla macchinetta, domani quella vista in video-lezione? Amo, non puoi innamorarti di tutti quelli che vedi: siamo circa 4000 e c’è il distanziamento sociale!

Isabella Ferrigno & Chiara Palumbo