ARIETE (21 marzo – 20 aprile)

Hai Saturno contro dal 2012, che cosa gli hai fatto di male?
Evita i caffè delle macchinette e opta per le tisane rilassanti, caro Ariete.

TORO (21 aprile – 20 maggio)

In amore sei molto cauto, caro Toro, ma se continui così finirai per impersonare la Bridget Jones dell’università. Un modo carino per attaccare bottone potrebbe essere chiedere un po’ di igienizzante mani a quel ragazzo/a carino/a che incroci sempre.

GEMELLI (21 maggio – 21 giugno)

Il tuo dualismo e la tua indecisione sembrano essersi accentuati ultimamente, ma questo non ti autorizza a prenotarti a lezione e poi annullare la prenotazione in continuazione. Scegli una delle tue personalità e falla andare a lezione.

CANCRO (22 giugno – 22 luglio)

Cancro, è la terza volta che dimentichi il microfono acceso e ti sentiamo russare, sii più attento (e smettila di guardare serie tv fino alle 3 del mattino).

LEONE (23 luglio – 23 agosto)

In questi giorni hai voglia di mettere le mani addosso a qualcuno, ma il metro di distanza da rispettare te lo impedisce. Per calmarti, prova a correre dall’aula 11 all’ingresso per almeno 10 volte.

VERGINE (24 agosto – 22 settembre)

Siete i precisini dello zodiaco. Meticolosi e ordinati come nessun altro.
Fate una buona azione e iniziate a passare i vostri appunti (potete farvi pagare in Spritz, così iniziate a rilassarvi un po’).

BILANCIA (23 settembre – 22 ottobre)

Eterno indeciso. Ancora ti chiedi se la scelta universitaria che hai fatto è quella giusta: se sei una matricola, non ti preoccupare, avrai il tempo per capirlo; se non lo sei, amo non è che possiamo dirtelo noi, dai.

SCORPIONE (23 ottobre – 22 novembre)

Indipendente ed individuale, quasi asociale. Credimi, la tua vita universitaria potrebbe migliorare se ti decidessi di parlare con qualcuno ogni tanto. E no, non vale il barista.

SAGITTARIO (23 novembre – 21 dicembre)

Schietto e sincero, ma noi eviteremmo di commentare ogni secondo universitario delle vite degli altri, soprattutto se dimentichi il microfono acceso e questi commenti sono rivolti alla nuova mascherina personalizzata del professore.

CAPRICORNO (22 dicembre – 20 gennaio)

Non puoi terminare un anno universitario in sei mesi: datti tempo, sii cauto e, soprattutto, non vivere come guidi che la mattina sembra tu voglia entrare in aula in auto! #SOS

ACQUARIO (21 gennaio – 19 febbraio)

Scappare dai problemi? Sai farlo alla grande, ma non puoi sfuggire a tutti gli appelli. Ricorda che per laurearsi bisogna accumulare CFU, non scuse.

PESCI (20 febbraio – 20 marzo)

Romantici dalla nascita, ma ci siamo persi! La settimana scorsa era la crush conosciuta due banchi dopo di te, ieri quella dalla macchinetta, domani quella vista in video-lezione? Amo, non puoi innamorarti di tutti quelli che vedi: siamo circa 4000 e c’è il distanziamento sociale!

Isabella Ferrigno & Chiara Palumbo